[| IT’S A SHAME |]

Hace MESES que no escribo algo para el blog, y hay toneladas de razones, malas y buenas razones…

Para no hacerla larga, empiezo otra vez a escribir en este, que alguna vez fue parte esencial de mi vida; mi blog.

Y mi regreso y entrada triunfal, la haré relatando mi última ruptura amorosa… ya toda una cotidianeidad en mi vida.

¡Ah! Las rupturas amorosas… ¿no son lo peor? Pero afortunadamente o quizá desafortunadamente… la verdad es que tengo sentimientos encontrados, en esta ruptura no sufrí, tampoco lloré… no sentí pena, por él o por mí. Es, de todos mis noviazgos, al que se le acabó la magia en el tiempo más corto…

(…)

De pronto, algún día me di cuenta que no quería un novio… en esa época (septiembre del año pasado) lo único que me haría bien sería tener un buen amigo a quien contarle mis penas… un mejor amigo.

Lo deseaba tanto, que me olvidé de esa sensación de QUERER un novio; deseaba más un BFF, que un BF.

Amigos sí tenía, y compartimos muchas cosas esos días, de hecho salíamos más ahora que antes, pero aún deseaba un mejor amigo.

De pronto, se me presentó la oportunidad de conocer a esta persona; Luis.

A Luis lo conocí el 23 de septiembre, del año pasado. Fui a visitarlo a su casa… llegué a eso de las 7 de la tarde, sin ninguna esperanza o alguna expectativa, aunque ya estaba ahí no deseaba estar ahí, pero tampoco deseaba no estar ahí.

Llegué, con la lluvia empapándome, al lugar donde me citó… antes de llevarme a su casa.

Lo saludé muy amablemente, por que he de decir ahora tiendo a ser más amable con las personas, para no aparentar lo gruñón e inconforme que suelo ser… lo saludé, y pregunté cómo estaba; él respondió, pero no respondió preguntando cómo yo estaba.

Al entrar a su casa, fuimos directo a su habitación… y para aquellos morbosos, ninguno de los dos buscaba algún encuentro sexual, o ese tipo de situaciones.

Entré a su habitación, e inmediatamente empezó a hablarme de lo que él hace… donde estudia y dónde trabaja; dónde ha ido y de donde viene.

Al principio alejaba su miraba para no tener contacto visual conmigo, y ciertamente me parecía de lo más raro, hasta me confundía; pensaba: “o es raro, u odia que esté ahí con él”.

Pensé que estaba incómodo con mi presencia, pero algo en mí me decía que me quedara, y otro algo en mí me decía: “be MEAN with him!”. Y le hacía todo tipo de preguntas, para ver si se ponía más incómodo…

En algún momento, estábamos los dos sentados en su cama y puso su cabeza sobre mi hombro… y no muchos lo saben, pero es el gesto que más me agrada de alguien. Es un gesto, que no sé por qué… pero siento que une, a cualquier persona conmigo.

Y estábamos ahí, con la luz apagada… y yo no me quería ir, de un momento a otro me vi besándome con él, en la oscuridad de su habitación… me dijo que le tenía miedo… miedo a besarlo, se refería a eso.

Y nos besamos y abrazamos. Pero ALGO en mí, aunque estaba ahí y no quería irse, también me decía que no debía estar ahí… estaba como en un limbo, por que ciertamente no estaba pensando con claridad. No era yo el que estaba ahí.

Ahora, después de los besos y abrazos, empezamos a platicar como si nos conociéramos desde hace mucho… tanto platicamos que no me di cuenta de la hora, pasaba ya de la media noche.

Decidí irme, pero me pidió que me quedara… a dormir… con él.

Mi mamá no paraba de llamarme, y yo no le contestaba las llamadas… Y hasta ahora me doy cuenta, que es lo más estúpido que pude hacer, y que le haya hecho a mi mamá… no llegar a la casa a dormir, y tampoco contestarle las llamadas, es algo que jamás me podré perdonar, por que es algo que no se le hace a una madre, bajo ninguna circunstancia.

Me quedé, estúpidamente a dormir con él… En su momento, fue excitante, e increíble… era como una novela de amor o algo parecido, pero ahora solo es estúpido.

Dormimos poco, por que platicamos mucho. Y para aquellos morbosos, solo fue dormir…

Nos abrazamos… Realmente no era yo el que estaba ahí, no contestándole las llamadas a mi mamá.

Para esto, como a media noche, me preguntó qué significaba ese momento para mí… respondí diciendo que no haría algo así, con nadie más… y no fui a su casa en busca de algo… y me gustaba ese momento en particular.

Me pidió ser su novio, y acepté…

No se por qué acepté, apenas lo conocía… y hasta pensaba que era raro, pero acepté.

A la mañana despertamos, salimos de su casa, él fue a la escuela y yo a mi casa… No recuerdo qué pasó en mi casa, pero no fue grato.

Llegué a la escuela entusiasmado y contando mi experiencia a mis amigas…

Pocos días después repetí la estupidez, fui a su casa a dormir con él… esta vez dormimos desnudos, pero tampoco pasó a mayores… hice lo mismo al no contestar las llamadas de mi mamá.

En la cama, nos descubrió su hermano y hermana, no haciendo algo impropio, simplemente durmiendo, pero notaron mi presencia entrando a la habitación y viendo un cuerpo más bajo las sábanas…

Debo decir que ha sido de lo más emocionante que me ha pasado.

Al despertar, me llevó el desayuno a la cama, y he de decir ha sido de lo más romántico que me ha pasado… y yo no soy de esos que creen en el romanticismo, pero lo del desayuno al despertar me cautivó.

Salimos de su casa, nos subimos al bus, otra vez… él a la escuela, y yo a mi casa. En mi casa me esperaba mi mamá de los más enojada… y con justa razón defiendo sus argumentos, y otra vez… la estupidez apareció, por que empecé a mentirle de el dónde estaba. Cosa que jamás vuelvo a hacer.

Esas dos únicas veces que me quedé a dormir con él, y me quedaré a dormir con alguien, fueron… bueno, a decir verdad no sé cómo fueron, tengo sentimientos encontrados…

Por una parte, en su momento fueron increíbles y excitantes, emocionantes, románticos, cautivadores… como en una película; y por otro lado, recuerdo a mi mamá, y la culpa que a veces siento por haberle hecho pasar eso… y siento esos momentos como momentos de estupidez, ni siquiera de adrenalina o aventura, meramente estupidez.

A una semana, salimos un día entero a la Ciudad de México, en Chapultepec iniciamos…recorrimos Reforma de la mano, y nos besamos en el Ángel de la Independencia… caminamos hasta el centro de la mano, acompañando a los del “2 de octubre no se olvida”

Me contó algunas cosas de su vida realmente importantes, y lo entendí…

Nos perdimos en Polanco, y nos besamos bajo un árbol en Avenida Moliere.

Tomamos el metro en Auditorio Nacional, y regresamos a Toluca abrazados en los asientos de autobús.

Y esta, a diferencia de las otras veces fue más inocente pero aún mágico… y en esta, me sentía mejor… no mintiéndole a mi mamá de el dónde estaba o con quién estaba, y me sentía bien estando con él… y caminar tal cantidad de tiempo con él, de la mano… y ahora que lo recuerdo, fue bastante lindo ese día.

Ese día, ya en Toluca, fue la primera vez que dijo que me quería… pero yo apenas lo conocía y empezaba a simpatizar con él, entonces no recuerdo si le dije que también lo quería… creo que sí.

Después de esos primeros días, después de eso empezamos a vernos cada vez menos… y menos, y menos… al punto que ni por mensaje nos comunicábamos.

Las veces que nos llegamos a ver, no comentábamos nada, para no arruinar el momento en el que por fin nos veíamos.

De pronto, ya no nos veíamos… y empezó a reprocharme el que nunca lo buscaba, ni me acordaba de él… obviamente esos reproches producían en mi malestar, generaban culpa en mí, que en algún momento dejé de soportar.

Reproches y más reproches… pero no de reproches se terminó el noviazgo, pero era algo que yo ya no toleraba.

Pero siempre pensaba, si él esperaba que yo lo buscara, ¿por qué él no lo hacía?... y al final me dijo, que no estaba en mí buscarlo, por que él ya lo había hecho antes…

Un día, creo que fue un sábado, me llegó un mensaje de él… diciéndome que era inevitablemente el momento de terminar el noviazgo, que él me empezó a amar pero yo jamás me quise dar cuenta…

Pero siempre me pregunté, ¿cómo es que puede amarme, si ni siquiera nos vemos?

Terminó conmigo por un bendito mensaje… no me disgusté tanto, por que era evidente la ruptura.

Esa misma tarde le pedí que regresara conmigo… y aceptó. Y las razonas, son bastante tontas, y no quisiera volver a comentar… pero regresamos.

Esa semana salió del país, casi todo el mes… diciembre.

Mes que me dio la oportunidad de figurar si ese noviazgo tenía algún futuro, y de hecho pensaba que sí; me imaginaba que el día que regresara a México (que era a principios de este año), todo volvería a ser como antes, al menos como esos primeros días.

Cuando regresó, sí cambió todo… pero para peor, me reprochaba casi todo, y mi actitud, según él era agresiva… que yo había cambiado.

Y llegó el momento… él ya no soportaba que YO NO lo buscara, y yo ya no soportaba la culpa de no buscarlo… y que me lo hiciera ver… y también que él esperaba tanto a que YO lo buscara…

Y suena AHORA, a reproches míos… quizá sí, pero jamás se lo hice saber a él, de hecho jamás sentí la necesidad de reprocharle algo… hasta hoy.

Y un día, para colmo por MSN, platicamos un poco… y me pidió de decidiera, y decidí…

… terminé con él, para bien.

Ciertamente, esta historia no fue tan emocionante como la de mis otros noviazgos…

Duré casi 4 meses con él… no digo que fueron pérdida de tiempo, aprendí algunas cosas de él, y disfruté de otras tantas… pero algo muy dentro de mi siente y me hace pensar que fue un noviazgo que no vale tanto la pena comentar… como que no vale.

Pero como un amigo me dijo: “al menos ya tienes algo que contar”…

Pues sí, pero algo muy dentro de mí siente culpa… y pena, también vergüenza.

Culpa, por el daño que le hice… pena por él, por que no se merecía alguien que le hiciera ver las cosas tan crudas como se las hice ver en ciertas ocasiones… y vergüenza por mí mismo, siento vergüenza de contar esta historia, de cómo hice todo al revés, de aceptar que no lo quise tanto, y que de una u otra forma le hice mal y no me siento mal por hacerle mal… vergüenza por que no es el tipo de cosas que suelo hacer, y que me salgan tan mal.

Aunque eso de hacerle mal, sin sentirme mal… aunque suene feo, me voy bastante tranquilo, por que él no es la persona más madura de todas, no digo que yo lo hubiera sido… pero hay maneras de afrontar las cosas, y él simplemente no pensaba con la cabeza, si no con el corazón…

De igual forma, me hizo aprender… un poco, pero me hizo darme cuenta de muchas otras cosas, muy importantes.

Y parece que me quejé de él… ¿parece?

De cualquier forma: Te aprecio Luis… y creo que me odiarías si alguna vez lees esto.