[| HOW DO I FEEL? |]

No, no me siento bien.

Siempre, siempre, maldita sea... siempre pasa.

Justo cuando termino alguna cosa importante, siento un vacío enorme en el cuerpo… como si me arrancasen un pedazo, como si lo tuviese que reconstruir una y otra vez, solo para que me lo arrancaran nuevamente.

Ejemplos me sobran; diré el más reciente para no hacer tanta exhibición de mis tragedias.

Cuando andaba con David (Y sé que es más de lo mismo, “¡Deja ya al tipo en paz!”) me sentía de lujo: tenía un novio que vive a 2 cuadras de mi casa, tenía por fin alguien con quien poder platicar de música, aunque no le gustara la misma que a mí; ¡tenía un novio carajo!... ¿y qué pasó?, pasó que terminamos... terminamos como todos: pretendiendo, en un mañana, poder ser buenos amigos… “no quiero que nada cambie entre nosotros… sólo dejaremos de ser novios”.

Comentaba con un amigo: “no quiero ser dependiente de tener novio”, tampoco quiero depender de alguien para poder estar bien; sencillamente lo extraño, extraño su compañía más que una relación con él… y cada que pienso en él, cada que veo algo que me recuerda a él, cada vez que escucho su nombre… no puedo evitar de sentir un vacío enorme, un vacío que hace llorar.

Quisiera, a veces, saber que es mío y de nadie más. Es como estar obsesionado con algo que jamás pasará otra vez, como estar encaprichado con alguien que no me verá de la misma forma que yo lo veo (por que hay una razón importante para esto).

Ahora que lo pienso, eso de terminar cosas importantes y sentir un vacío… creo saber el por qué.

Justo cuando andaba con David se me venían encima 3 cosas importantísimas: la primera era la exposición de mi preciada maqueta, la segunda era ya por fin terminar la prepa, y la tercera era hacer mi examen de admisión en la Universidad y ver si entraba… la primera cosa fue un total éxito, fue una satisfacción enorme saber que a todos encantó, gente que no conocía se emocionaba al ver mi maqueta. La segunda: estoy por acabar y con buenos resultados… pero la tercera y más importante: quedé en la Universidad, ¡estudiaré Arquitectura!

Parece que todo es perfecto, ¿no?, que lo tengo todo. Pues así es, estuve en su momento de lo más feliz, y juro que de lo más feliz…pero siento aún así un vacío, ¿entonces qué pasa? ¿No tengo llenadera o qué? ¿Necesito de más y más para poder estar bien o qué chingaos?

Es que… es que me falta alguien para poder compartir todo esto, todas estas cosas importantes, falta alguien que esté al lado mío para poder alegrarse tan solo un poquito de mí y conmigo.

“¿Y tus amigos no cuentan o qué?” claro que cuentan, no los desprecio; pero el punto es que cuando iniciaban todas estas cosas importantes, sí tenía a esa persona (mi plan era, si se hacían aún más importantes, contárselas a él y solo a él) y justo antes de que se hicieran aún más importantes estas cosas: se me va de las manos… y aunque parece que tener a esa persona es lo mismo que tener un amigo, no lo es… y ni siquiera puedo explicar por qué no lo es.

No quiero que me consueles, no quiero que me escribas cosas que me alegren… solo quiero saber que estás ahí para mí, aunque no lo estés en realidad; no quiero a un hipócrita como amigo, sólo quiero saber si estás… si existes, si me escuchas, o en este caso si estás leyendo esto. Sí quiero un amigo, pero quiero más un abrazo en este momento que no me siento bien…

(Ni te creas, ya me siento muy bien... jajaja XD )